تبليغاتX
تازه ها

تصاوير جديد زيباسازی وبلاگ , سايت پيچك » بخش تصاوير زيباسازی » سری پنجم www.pichak.net كليك كنيدتصاوير جديد زيباسازی وبلاگ , سايت پيچك » بخش تصاوير زيباسازی » سری پنجم www.pichak.net كليك كنيدتصاوير جديد زيباسازی وبلاگ , سايت پيچك » بخش تصاوير زيباسازی » سری پنجم www.pichak.net كليك كنيدتصاوير جديد زيباسازی وبلاگ , سايت پيچك » بخش تصاوير زيباسازی » سری پنجم www.pichak.net كليك كنيدتصاوير جديد زيباسازی وبلاگ , سايت پيچك » بخش تصاوير زيباسازی » سری پنجم www.pichak.net كليك كنيدتصاوير جديد زيباسازی وبلاگ , سايت پيچك » بخش تصاوير زيباسازی » سری پنجم www.pichak.net كليك كنيد

بعد از کلی بحث و گیر و کوفت و زهره مار!!!!!!!

 

به این نتیجه رسیدیم که پسر چقدر مفیده!!!!!!!

 

فکر کنم چارلی چاپلین هم آخرین بار به یه همچین نتیجه ای رسیده بود!!!!!!!ولی مثه من عملیش نکرده بود!!!! ( بیچاره عمرش قد نداد!!!)

 

یعنی چی؟؟!!!

 

یعنی  تصمیم گرفتیم از این به بعد به جا اینکه ضد پسر و طنزش کنیم بنویسیم!!!

درباره  محاسنشون بینویسیم!!! هم طنز! هم با ضدش فرق نداره!!!!!

 

خوب این پست یه سوال داره : اگه پسر نبود ؟؟!!! ما به چی میخندیدیم؟؟!!!

 

داستان از اینجا شروع میشه که یه روزی  !!

روزگاری!!!!!

غزالی از کوچه ای می گذشت(گذر می کرد!)

که ناگهان چند تا پارچه مشکی و بوی هلوا و صدا الله و اکبر و باقی مخلفات!! را با گوش و چشم و حلق و بینی !!!  عمیقا حس کرد!!!!

این حس یه چیزیو می رسوند!!!

اینکه حتما یکی مرده!!!!!!!!

جلوتر رفت!!!!!

جلوتر !!!

جلو!!!

بازم جلوتر!!!

یکم دیگه !!!!

که یه دفعه!!!!

صدای انفجار یه عده از فرط خنده!!!!

ذهن غزال و دچار تناقض کرد!!!!!!!!

اجتماع!گریه! حجله!!!هلوا !!!انفجار! خنده!!!غزال !

پارادوکس داره!!!!!

خلاصه غزال قصه ی ما همینطوری با خودش درگیر بود که یه دفعه!!!چشش خورد به حجله و عکس مرحومه!!!!

یه دفعه کلهوم سوالای ذهنش جواب گرفتن!!!!!!!

و این دفعه غزال بود که از فرطه خنده منفجر شد!!!!!!!!!!

 

خوب داستان و همین جامی بندیمش!!!!!!

سوال:

غزال واسه چی خندید!!؟؟؟

آیا غزال بی فرهنگ است؟؟؟

یا غزال مشنگ است؟؟؟؟

الان موضوع غزال نیست !!!موضوع عکس مرحومس!!!!

متاسفانه غزال یادش رفت عکس بگیره ازش!!! فرداشم که رفت عکسشو برداشته بودن!!!!!!!شرمنده!!!

 

ولی خودش قول داده که چهره ی طرف و به کمک نثر تفسیر کنه!!!!!

 

عشوه ی شتری!!!!!! عکس از 3 رخ بود!!!! یه پسر چشم ابرو مشکی  با موهای دمب اسبی!!! تا زیر کمر!!! یه پوز خنده مسخره!!!!  اندکی جواهرجات!!!! از هر نوعش!!! یه دست زیره چونه!!! و...!!!!

 

خداییش!! تو هم بودی می ترکیدی!!!

این عکسه اصلا مناسب حجله نبود!!!!!! به جای اینکه موجب تاسف جمع شه باعث ....!!!! استغفر الله!!!!!

جدا  این پسر عکس از این  سنگین تر نداشت!!!!!؟؟

تازه جالب تر اینکه!!! می گفتن طرف چاقو خرده!!!! آخه بچه سوسول و چه به چاقو!!؟؟

فکر کنم دیگه جواب اون سوال اصلیه این پست و گرفتین!!!

حالا نتیجه های این پست!!

  1. پسر جماعت چند تا عکس آبرو مند از خودت بنداز!!! لازم میشه !!!
  2. هر عکسی که می خوای بگیری مراقب باش !!! فکر کن اگه یه دفعه اینو بذارن رو حجلت  چی؟؟؟!!!
  3. اگه امکانش هست اصلا عکس نگیر!! نگیر آقا نگیر!!!!!
  4. اگه خنده هات مضحکه !! سعی کن تو عکسات نخندی!!!!!!
  5. وقتی از ترس دیدن  چاقو سکته کردی!!! الکی نگو چاقو خوردم!! نگو!!! داداش!!! نگو!!
  6. آخرشم اینکه این مطلب و می خونی 4 تا فحش بده!!!!! دلم تنگ شده!!تنگ!!!تنگ!!!!

جوان ناکام!!!!

[ یکشنبه دوازدهم تیر 1390 ] [ 0:9 ] [ nima behzadfar ]

بزرگترین سایت کل کل دختر پسرا

هر حرفی با جنس مخالف دارین تو بخش نظرات بگین

عین عبارت وارد سایت میشه

[ شنبه یازدهم تیر 1390 ] [ 23:43 ] [ nima behzadfar ]

[ شنبه یازدهم تیر 1390 ] [ 23:36 ] [ nima behzadfar ]

سلام عسلا (پسرا)

وقتي يه گوسفند ميمون  از درون داره  ميسوزه چه شكلي ميشه !!!!!

اسكل جون وقتي تو هيچي نمي فهمي من به تو چي بگم .وقتي بالاي جملت مي نويسي داش علي بخونه بعد ميگي قابل توجه عموم يا مثلا فرق بين دهات و داهاتو نمي فهمي من به تو چي بگم هر آدم خري ميدوني كه تو وقتي ميگي داهات ترك تشريف داري .

 

مي بينم تازگي ها غلط املائي نداري شيطون رفتي معلم خصوصي گرفتي فقط بهش بگو بهت كل كلم ياد بده كه تند تند كم نياري .

 

يكي از سوتي هاي  ديگه اين حيوانات :

 

 tomy eskelet ممنون داداش تو براي هزارمين بار اثبات كردي كه همه ي اين حيوانات مغز ندارند. خودتون فكر كنيد كدوم آدم سالمي پس ورد و يوزرشو  تو نظرات مي نويسي خدائيش به همه ثابت شد كه    همه ي حيوانات شل مغز اند.

حالا کوچولوها می تونن بخوابن

باي عسلا(پسرا)

[ شنبه یازدهم تیر 1390 ] [ 23:33 ] [ nima behzadfar ]

*مرد های زیادی به خاطر عشق دست به خودکشی می زنند ولی تعداد زن هایی که از فرط عشق می میرند بیشتر است.

*زن ها همیشه نگران چیزهایی هستند که مردها فراموش می کنند.مردها همیشه نگران چیزهایی هستند که زن ها فراموش نمی کنند.

*مردها زیاد عاشق می شوند ولی عشق شان کم است.زن ها کم عاشق می شوند اما عشق شان زیاد است.

*وقتی مردی بلند می شود تا صحبت کند مردم اول به حرف هایش گوش می دهند بعد به او نگاه می کنند.وقتی زنی بلند می شود که صحبت کند مردم اول به او نگاه می کنند و اگر خوششان امد به حرف هایش گوش می دهند.

*زن ها تا موقعی که ازدواج نکرده ا ند نگران ا ینده هستند و مردها تا موقعی که ازدواج نکرده ا ند اصلا نگران ا ینده نیستند.

*مردها موسیقی خشن می سازند اما اسمش می شود((راکن رل)).ولی وقتی زن ها خشونت را با واژه های شعرشان بیان می کنند می گویند زن ها خشن و ستیزه جو هستند.

*مرد همیشه دنبال کسی است تا بتوا ند پیش او از خودش تعریف کند و زن همیشه دنبال کسی می گردد تا سرش را روی شا نه اش بگذارد.

*اکثر زن ها سایر زن ها را رقیب و دشمن خودشان می بینند.اکثر مردها مردهای دیگر  را پشتیبان و حامی خودشان فرض می کنند.

*تفاوت بین زن و مرد در ا ین است که اگر قرار باشد بین مهار کردن یک توپ و نجات جان یک کودک یکی را ا نتخاب کنند یک زن بی ترد ید نجات کودک را ا نتخاب می کند بدون ا ینکه به ا ین مسئله فکر کند که ا یا کس دیگری در خط دفاع هست که بتوا ند توپ را مهار کند یا نه.

*مردها می گویند زن ها خیلی پرحرفند.اگر در مجلس بوده باشید می دانید  که پر حرفی عمدی نماینده ها برای به تعویق انداختن رای گیری اختراع مردهاست.

*ای کاش مردها هم به ا ندازه زن ها مصمم و ثابت قدم بود ند.

*مردها می گویند خیلی دوست دارند زن به خودش متکی باشد و احساس استقلال کند.در صورتی که در عمل حتی لحظه ای را برای ویران کردن خشت به خشت این ویژگی تلف نمی کنند.


  خصوصیات اقایون

۱-در نگاه اساطیری به روابط مختلف بین زن و مرد همیشه اول مرد است که پیشنهاد میدهد و تمایل را در زن ایجاد میکند.

۲-انچه بین اکثر زن ها و خوشبختی فاصله می اندازد یک مرد است.

۳-عوض کردن شوهر فقط یعنی عوض کردن مشکل.

۴-مردها اصول و قوا نینی را ارائه کرده اند که بر اساس ان دنیا اداره میشود و یکی از مواردی هم که مورد توصیف قرار داده اند زن است.

۵-قبل از ازدواج مردها حاضرند به خاطر تو حتی جانشان را هم فدا کنند.ولی بعد از ازدواج حتی حاضر نیستند به خاطر تو لحظه ای دست از روزنامه خواندن بردارند.

۶-باستان شناس بهترین شوهر است چون هرچه زنش پیرتر بشود علاقه اش به او بیشتر میشود!!

۷-وقتی مردی در اتومبیل را برای همسرش باز میکند یا اتومبیل جدید گرفته و یا همسر جدید.

۸-برای خیلی از مردها زندگی کردن با یک زن موفق کار سختی است به نظر می رسد انها از چنین زن هایی خیلی بدشان می اید.تعداد مردهایی که انقدر سخاوتمند باشند که قدرت پذیرش موفقیت زنشان را داشته باشند بسیار کم است.

۹-تنها زمانی که زنی میتواند مردی را عوض کند دوران کودکی اوست.

۱۰-ظاهرا مردها نمی توانند با زن ها احساس برابری کنند.انها ناچارند تصور کنند برتر از زن ها هستند وگرنه احساس حقارت می کنند.

۱۱-تعریف و تمجید های زن ممکن است روی ذهن مرد تاثیر بگذارد و باد غرور را در سرش بیندازد اما انتقاد های زن مستقیما روی قلب مرد تاثیر میگذارد و ان چنان دلش را می فشارد که دیگر به اندازه قبل جا برای دوست داشتن ان زن باقی نمی گذارد.

۱۲-به دست اوردن مردها اسان اما حفظ شان سخت است.

۱۳-در جاده عشق همیشه قلب مردها یا دارد با سرعت غیرمجاز حرکت میکند و یا در پارک ممنوع ایستاده.

۱۴-ازدواج کردن با یک مرد مثل خرید چیزی است که بارها در ویترین تماشایش کرده ای و از ان خیلی خوشت امده.وقتی بالاخره ان را می خری و به خانه می اوری خوشحال هستی اما متوجه می شوی که با سایر وسایل خانه چندان هماهنگی ندارد.

۱۵-مردها در زندگی بیشتر دنبال این هستند که احمقی پیدا بشود و به انها بگوید عاقل هستند.

۱۶-مردها متجاوزند.انها با چشم شان-قوانین شان و زبانشان به خانوم ها تجاوز می کنند.

۱۷-مرد مودب و متشخص کسی است که با خوشرویی مخالفتش را بیان می کند.

۱۸-مردها بر اساس میزان موفقیت های خانوم ها درباره انها قضاوت می کنند.در صورتی که خداوند فقط به تلاش های انها توجه میکند.


  خصوصیات خانوم ها

۱-زن برای دوست داشتن است نه فهمیدن.

۲-بزرگ ترین خوشبختی یا بد بختی هر مردی همسر اوست.

۳-زن ها بیشتر دلشان میخواهد حق با ان ها باشد تا اینکه منطقی باشند.

۴-زن بودن واقعا کار سختی است.مشکل اصلی زن ها ا ین است که باید مدام با مردها سروکار داشته باشند.

۵-هرگز نباید به زنی که سن واقعی اش را میگوید اعتماد کرد چون از این کارش می شود  فهمید که نمی توا ند هیچ حرفی را پیش خودش نگه دارد.

۶-مردها به زن ها به چشم پرنده سرگردانی نگاه میکنند که از ان بالا به سوی انها امده.موجودی ظریف تر-حساس تر-عجیب تر-دوست داشتنی تر و پر احساس تر از مرد که برای انکه فرار نکند باید او را در قفس نگه داشت.

۷-دو نوع عشق و محبت وجود دارد. یکی دوست داشتن زنی که دوستش داری و دیگری احترام گذاشتن به زنی که دوستت دارد.

۸-بالا رفتن سطح فهم و شعور یک مرد بستگی به زنی دارد که با او همنشین است.

۹-همین که به زن و مرد حقوق مساوی داده شود خواهیم دید که زن ما فوق مرد میشود.

۱۰-شرافت زن مانند پوست خز حساس و لطیف است.تحمل غبار را ندارد.

۱۱-در شروع هر کار بزرگی همیشه زنی وجود دارد.

۱۲-هر مردی وقتی بزرگ و سرشناس میشود فکر میکند فقط نتیجه زحمت و کار خودش او را به اینجا رسانده.ولی زنش به این فکر میخندد و میگذارد شوهرش به همین خیال باشد.

۱۳-زن ها عاقل تر از مرد ها هستند چون اطلاعات و معلومات کمتری دارند ولی درک و فهمشان بیشتر است.

۱۴-اخرین چیزی که زن کشف ان را در مردی که دوستش دارد یا به او وابسته است می پذیرد عدم شهامت است.

۱۵-بیشتر زن ها خیلی دلشان به حال شوهر زن های دیگر میسوزد.

۱۶-هیچ کس در دنیا به اندازه همسر یک مرد از نقاط قوت و ضعف او با خبر نیست.

۱۷-از زمانی که حوا به ادم سیب(گندم) تعارف کرد زن مجازات شد که برای مرد غذا تهیه کند و وقتی هم او از غذا خوشش نیامد رنج و عذابش را تحمل کند.

۱۸-زن ها از مرد ها برترند.به هیچ وجه معتقد نباشید که خانوم ها و اقایون با هم برابرند.

[ شنبه یازدهم تیر 1390 ] [ 23:27 ] [ nima behzadfar ]
می دانید اگر پسر ها نبودند چی می شد؟

تصاوير جديد زيباسازی وبلاگ , سايت پيچك » بخش تصاوير زيباسازی » سری پنجم www.pichak.net كليك كنيد


1-دیگه کی بود که دخترها مسخرشون کنه؟
2-دیگه کی بود که با دیدن دخترها دست وپایش شل بشود؟
3-دیگه کی بود که دخترها خرش کنند؟
4-دیگه کی بود که دخترها سرشون داد بزنند؟
5-دیگه کی بود که ساعت 7صبح مثل کشیکی ها دم در خونه دختر ها واسته؟(ونگهبانی بده؟)
6-دیگه کی بود که داداش دخترها به باد کتکش بگیره؟
7-دیگه کی بود که برای عشق دخترها بخونه؟
8-دیگه کی بود که بابا هر روز عین خر ازش کار بکشه؟
و......
حالا اگر دختر ها نبودند چی می شد؟
1-دیگه کی بود که به بابا مربا بده ؟
2-دیگه کی بود که پسرها را خمار کنه؟
3-دیگه کی بود که پسر ها سرکار بذاره؟
4_دیگه کی بود که حال پسر ها را بگیره؟
5-دیگه کی بود که عین فرشته مهربون که سر راه پینوکیو سبز شد اونو از دروغ گویی باز داره؟
تصاوير جديد زيباسازی وبلاگ , سايت پيچك » بخش تصاوير زيباسازی » سری پنجم www.pichak.net كليك كنيدتصاوير جديد زيباسازی وبلاگ , سايت پيچك » بخش تصاوير زيباسازی » سری پنجم www.pichak.net كليك كنيدتصاوير جديد زيباسازی وبلاگ , سايت پيچك » بخش تصاوير زيباسازی » سری پنجم www.pichak.net كليك كنيد
[ پنجشنبه نهم تیر 1390 ] [ 12:35 ] [ nima behzadfar ]
دخترا مثل همه چیزای دیگه شون دوستی هاشونم مثل آدمی زاد نیست...!و حالا تفاوت رفاقت کردن دخترا با پسرا :

1. وقتی دو تا پسر با هم میرن بچرخن اگه پول تو جیبشون باشه وسه همدیگه اورت خرج میکنن ولی دختراهمیشه مواظبن بیشتر از دوستشون خرج نکنن.

2. دو تا پسر اگه رفیق فاب هم باشن به هم که میرسن به ترک دیوارم میخندن و کلی همدیگرو سر کیف میارن ولی دو تا دختر هیچ وقت از ته دل با همدیگه نمیخندن.

3. در ادامه صحبت بالایی :مثلا وقتی وسه یه دختر یه جک تعریف میکنن باید نیم ساعت بشینن دلیل منطقی این رو که چرا این جک الان خنده داره رو وسش توضیح بدن آخرشم نمیخنده..!

4. دخترا تو دوستیاشونم  کاسبکارانه رفتار میکنن و تا نفعی نداشته باشه با هم دوستی نمیکنن. ولی یه پسر وقتی با یکی دوستی میکنه این چیزا وسش ملاک نیست

5. همه دخترا عاشق نجابتن ولی چادریاشون همیشه تو کف اینن که با دخترایی که تریپ خفن میزنن دوست بشن.

6. وقتی خانما وارد یه جمع غریبه میشن به اولین همجنسی که میرسن همچین با هم گرم میگرن که انگار ده ساله همو میشناسن حالا یه هفته بعد که همو تو خیابون ببینن ممکنه سلام علیکم نکنن...(به این میگن دوستی دو ساعته!!)

در مقابل پسرا دیرتر صمیمی میشن ولی وقتی شدن همدیگرو این قدر کشکی ول نمیکنن.

تصاوير جديد زيباسازی وبلاگ , سايت پيچك » بخش تصاوير زيباسازی » سری پنجم www.pichak.net كليك كنيد

 تصاوير جديد زيباسازی وبلاگ , سايت پيچك » بخش تصاوير زيباسازی » سری ششم www.pichak.net كليك كنيدتصاوير جديد زيباسازی وبلاگ , سايت پيچك » بخش تصاوير زيباسازی » سری ششم www.pichak.net كليك كنيد


[ سه شنبه هفتم تیر 1390 ] [ 13:32 ] [ nima behzadfar ]

 

1.دقت کردین بعضی سوووسکااا گیر میدن بهت هرچی با دمپایی میزنی تو سرشون بیشتر میان طرفتتصاوير جديد زيباسازی وبلاگ , سايت پيچك » بخش تصاوير زيباسازی » سری پنجم www.pichak.net كليك كنيد

!!!!

 

2.دیدین  سوسک ها چقدر سگ جونن لهشون میکنی ولی هنوز شاخکاشونو تکون میدن

 

خووووووووب تا اینجا فک کنم منظورمو گرفته باشین!!!!

 

خوب میریم سراغ بقیه ی شباهت ها

 

3.مدل مووووووووو های پسرااااااا (با وجود تنها 2 تار مو!!! همونو با کلی چسب و تافت و ... سیخ می کنن)

 

4.سوووسک موجود چندشیه (مثل پسر ها که خیلی چندشن)

 

5.سوسکااا رو هیچکی دوست نداره (البته من به استثنا ها کاری ندارم کلی گفتم)دقیقا مثه پسر هاااااااا

 

6.سوسک تنها حشره ایه که خوشگلش پیدا نمیشه!!! مثل پسر که نسل خوشگلاش منقرض شده!!!

 

7.میگن سوسکااا خیلی پیچیدن و محققا هنوز از زندگیشون سر در نیاوردن درست مثل پسر جماعت که هیچ وقت نمیفهمی پشته ای قیافه یه زشتش  چیه!!!!بس که موزییییییییییییییییییییییییی ان

 

خوب فک کنم به اندازه ی کافی دلیل اوردم واسه اینکه شما دختران محترم شباهت زیااااااااااد بین این دو موجودو بفهمین

 

پس الان میشه  به یه نکته اشاره کرد

 

واسه من سواله

 

که چرا دخترا با دیدن سوسک جیییییییغ میزنن و در میرن

 

ولی با دیدن یه پسر.....

 

نه واقعا خیلی واسم جالبه !!!!؟؟؟؟

 

یه سوال دیگه

 

چرا پسر ها با وجود این همه شباهت سوسک های بیچاررو میکشن (خیلی راحت)

 

آقا پسر های محترم !!!!

 

شبااااااااااهتو داری؟؟؟؟؟؟؟؟!!!!!!

تصاوير جديد زيباسازی وبلاگ , سايت پيچك » بخش تصاوير زيباسازی » سری پنجم www.pichak.net كليك كنيد

 تصاوير جديد زيباسازی وبلاگ , سايت پيچك » بخش تصاوير زيباسازی » سری ششم www.pichak.net كليك كنيدتصاوير جديد زيباسازی وبلاگ , سايت پيچك » بخش تصاوير زيباسازی » سری ششم www.pichak.net كليك كنيد

[ سه شنبه هفتم تیر 1390 ] [ 13:30 ] [ nima behzadfar ]

این یه راهه بسیار جالبیه برای سر کار گذاشتن پسرا!

خوب دختر خانوم های گل (مثل خودم ) ! این یه راهه بسیار جالبیه برای سر کار گذاشتن پسرا!
فکر کن تو ولیعصر (همون تو شانزلیزه ی خودمون) داری راه می ری ! یه چند تا گروه از پسرا رو می بینی ! فکر کن قیافه هاشون هم بدک نیست. خودت هم که خوشگل ! دل پسرا رو می بری!
یکی از پسرا به دوستاش میگه : بچه ها این دخترا حالا حالا ها به هر کسی رو نمی دن ولی ببینین من چطور حلش می کنم. وایستین و یاد بگیرین .
تو هم که دختر خانومه خوشگل به قیافه ی شش در چهار (همون یه ابرو بالا یکی پایین ) داری راه میری وقتی چشمت به اون پسره میافته پسره سرشو تکون میده و دست به سینه به معنای نوکرتیم ! یه لبخند کوچولو می زنی  و از جلوش رد می شی ! اونم حال میکنه که جوابشو با یه لبخند گرفته!
بر میگرده به دوستاش میگه : دیدین گفتم! شما که راه و اصول دختر بازی بلد نیستین یاد بگیرین! الان می ره و دوباره بر می گرده!
تو هم که از جلوش رد شدی دوباره به بهونه ی یه چیزی بر میگردی .
پسره: بابااااااااا ! (قدشو صاف می کنه ) . این از بار اول ! دومین بار که از جلوش رد شدی . .. خودش و دارو دستش : اااااااااااایول !  (پسره شونه هاشو راست می کنه ).
بار سوم که از جلوش میگذری ... پسره: داشته بااااااااااش !  ( یه لبخند رو لب طاهر میشه )

بار چهارم ....  پسره: بابا حله ه ه ه ه ه ه .....

که پسره در میاره شماره رو آمادست که دوباره برگردی .  دوستاش میگن : بگیر!
منتظر بار پنجمه! که این بار می ری و دیگه بر نمی گردی!  پسره هم می مونه سوزان سوزان ....
هر چی رشته کرده بود تو پنبه اش کردی . همه ی دوستاش مسخره اش می کنن . می گن : وای که دلم خنک شد ! چه خوب سر کارت گذاشت؟ الان یه بستنی هم واسه دوستاش بدهکار میشه!
بعد از ماهها هنوزم اونجا منتظرت می مونه که بیای !
وااااااااااااای که چقدر حال داره!
 
تصاوير جديد زيباسازی وبلاگ , سايت پيچك » بخش تصاوير زيباسازی » سری پنجم www.pichak.net كليك كنيدتصاوير جديد زيباسازی وبلاگ , سايت پيچك » بخش تصاوير زيباسازی » سری پنجم www.pichak.net كليك كنيدتصاوير جديد زيباسازی وبلاگ , سايت پيچك » بخش تصاوير زيباسازی » سری پنجم www.pichak.net كليك كنيد

[ سه شنبه هفتم تیر 1390 ] [ 13:28 ] [ nima behzadfar ]

 1- چشماشون بيشتر از عقلشون كار مي كنه.

(اگه دیدین یه پسری ذل زده بهتون وداره میخنده اخماتونو بکنین توهم وآدم هم حسابش نکنین!)

 2- تا يه دختر خوشگل مي بينن مثل جوجه راه مي افتن دنبالش.

(هرکی تو خیابون بهتون گفت شماره بدم شماره رو ازش بگیرین وخیلی جدی بهش بگین حتما باهاتون تماس می گیرم بعد جلو چشمش شماره روپاره  کنین!)

 3- چشمك جزو تيك عصبيشونه.

(هرکی  بهتون چشمک زد یه چشم غره بهش برین وبعد باصدای بلند بگین ایششش!پسره ی جواد!اینا دیگه قدیمی شد)

 4-اصولا هفته أي 1 بار شكست عشقي مي خورن.

(طرفو عاشق خودتون کنین بعدیهو بهش بگین واسم تکراری شدی!به همین راحتی!)

 5- اگه يه روز متلك نگن زبونشون ميخ در مياره

(هرکی بهتون متلک انداخت بگین جوجه من اندازه مامانتم!یک ضدحالی می خوره!)

6- دوستت دارم جزو حرفاي روز مرشونه

(هرکی بهتون گفت دوستت دارم بگین بروبچه من خرنمیشم! بابا عشق کیلو چنده؟ا)

7- خسیس ترین وپرتوقع ترین موجودات روی زمین!(ماشالا طرف پول تاکسی هم نمیده چه برسه دختره رو ببره کافی شاپ)

(اگه گفت من واسه تو هرکاری می کنم بگین جون من جدی میگی؟تاحالا که یه قرون هم خرجم نکردی ضایع!)

 8- مي خوان دختره فقط مال خودشون باشه و خودشون مال همه

(واسه تفریح با3/4 نفر دیگه هم دوست باشین اگه بهتون گفت اون پسره کی بود بهت زنگ زد بگین: یه خری مثل تو!مشکلیـــــه؟؟؟طرف هنگ می کنه)

[ سه شنبه هفتم تیر 1390 ] [ 13:24 ] [ nima behzadfar ]

مـــــــــوضـوع کل کل: به نظرتون خانوم ها اعتماد به نفس بیشتری دارند یا آقایون؟

[ سه شنبه هفتم تیر 1390 ] [ 13:20 ] [ nima behzadfar ]
                                      

*دو روزه با دختره رفیق شدی، میپرسه فامیلیت چیه؟ میگی میخوای چی کار؟ میگه میخوام ببینم

 به اسم بچههامون که انتخاب کردم میاد یا نه!!!

*به راننده تاکسی میگم سیگارتو خاموش کن به دودش حساسیت دارم، برمیگرده میگه جوونای

 سن تو کراک میکشن تو به دود سیگار حساسی!

 *نتیجه انتخابات ۴۰ میلیونی همون شب معلوم میشه، ولی نتیجه کنکور چند صد هزار نفری چند

ماه طول میکشه!

*هر روز تو دانشگاه میبینیم ۱۰۰ تا دختر مدرسه ای رو به صف کردن، معلمشونم جلو، آوردن بازدید

 از دانشگاه ، مگه باغ وحشه اینا رو هر روز میارین بازدید!

 *اینم از مجلس ختم، با کفش رفتیم با دمپایی برگشتیم!

*یارو رو آوردن تو تلویزیون، زیر اسمش نوشته: کارشناس مسائل یمن! من موندم این بنده خدا

تو این ۴۰ سال از چه راهی نون در میآورده!

* پارسال همت مضاعف رو فقط عزرائیل فهمید، امسال هم جهاد اقتصادی رو فقط ربع سکه!

*قبلا برق میرفت بابامون سر فحش رو میکشید به اداره برق، الان برق میره خوشحال هم میشه!!

 *خانومه ناراحت توی تاکسی: به فاصله چند روز هم شوهرم بهم خیانت کرد هم دوست پسرم!!

* فدراسیون فوتبال فقط تو 6 ماه، نیم میلیارد تومن از فحاشی فوتبالیستها درآمد داشته! یعنی به

 عبارتی قیمت فحش از قیمت طلا زده بالاتر!

*طرف رفته خواستگاری، دختره بهش گفته شهید مورد علاقه شما کیه؟!؟!

* واسه دوست دخترت شارژ می فرستی، بعد میگه تو بزنگ!

 *واسه داداشمون رفتیم خواستگاری، ننه جون طرف در اومده میگه ۲۰۱۲ تا سکه مهریه به نییت

المپیک لندن!

* هر بار که صفحه ی فیلترینگ رو دیدم یه صلوات فرستادم! مامانم میگه همینطور ادامه بدی جات

 تو بهشته!

*میگه به خدا راس می گم، طرف میگه نه! اگه راس میگی بگو به جون مامانم!

 *یه عمر رفتیم سینما آخر نفهمیدیم دسته های صندلیش ماله خودمون یا بغل دستیمون !

*ایران که هستیم توی سوپرمارکت دنبال جنس خارجی میگردیم؛ نوتلا! بی تو هرگز! بعد خارج

 که میریم، میافتیم دنبال جنس ایرانی! وای عزیزم! پفک نمکی!

*یارو گیتار الکتریک تو اتاقم دیده میگه تو هم شیطان پرست شدی؟؟

*جشن میگیرن گوسفند میکشن، عزاداریه گوسفند میکشن، ماشین میخرن گوسفند میکشن،

 پسر اقدس خانوم رو ختنه میکنن گوسفند میکشن! بعد به گاوبازای اسپانیایی فحش میدن!

* برنامه احکام گذاشتن ملت زنگ میزنن، یکی میگه من رکعت اول، توی رکوع یادم افتاد

سجده نرفتم! حکمش چیه؟

* سریال ستایش زنه به شوهرش میگه: باردارم! شوهره بهجای اینکه بغلش کنه میره بیرون،

رو به بقاله داد میزنه هوووورااا !!

*طرف سوار اسب شده، عکسشُ گذاشته فیس بوک، میگه اون بالاییه منم!

*تبلیغ پارک آبی نشون میدن یارو با شلوار لی و پیراهن مردونه سر میخوره رو

 سرسره های پارک آبی

* رفتم سوپر مارکت میگم آقا کرم کارامل دارین میگه کرم فقط ساویز داریم

* سالای پیش جایزه بانک ملت یه منزل مسکونی بود، امسال شده ۶۰ لیتر بنزین،

سال دیگه میشه یه شونه تخم مرغ، سال بعدشم دوتا تافتون یه بربری هم وسطش! مملکته داریم؟ 

*غار علیصدر به قندیلاش معروفه؛ اونوقت ملت میرن قندیلاشو  میکنن یادگاری میبرن با

خودشون! یکی نیست بگه آخه با اون قندیل میخای چیکار کنی؟

*میری از خودپرداز پول بگیری، رمزتو میزنی پول بر میداری، بار دوم کارتو میذاری،

 رمز رو اشتباه میزنی، یکی از پشت میگه: آقا رمزتو اشتباه زدیها!

 *بابام نشسته یه میزگرد به زبون آلمانی میبینه، میگم مگه میفهمی چی میگن!؟

میگه قیافه هاشونو که میبینم میفهمم در مورد چی حرف میزنن!!

* سربازه اومده مقابل دبیرستان دخترونه کشیک بده مزاحمت ایجاد نشه، خودش چشمک

میزنه به ملت!

*رفتیم باغمون، دیدم جا نیست برای خودمون که بشینیم، اینجا ایرانه!

*بغلدستیمون توی هواپيما از اول تا آخر به اسلام فحش میداد، وسطهای پرواز هواپیما

یه تکون خورد، گفت «يا ابالفضل»

خبرنگار رفته تو یه روستا سوال میکنه با یارانتون چیکار کردین؟ مرده میگه: قبض هامونو

 پرداخت کردیم، چندتا قسط دادیم، شهریه دانشگاهه دخترمو دادیم، یه تراکتور هم خریدیم!

 تازه یه مقداری هم پس انداز کردیم!!

آری اینجا ایران است .....

                                                               http://s1.picofile.com/file/6395414484/ahh.gif

[ سه شنبه هفتم تیر 1390 ] [ 11:53 ] [ nima behzadfar ]


دوستم داشته باش ٬ دوستم داشته باش ٬ بادها دلتنگند


دستها بيهوده ٬ چشمها بی رنگند


دوستم داشته باش ٬ شهرها ميلرزند


برگها ميسوزند ٬ يادها ميگندند


باز شو تا پرواز


سبز باش از آواز ٬

آشتی کن با رنگ

٫ عشق بازی با ساز


دوستـــم داشتــــه باش

دوستـــم داشتــــه باش


[ سه شنبه هفتم تیر 1390 ] [ 9:26 ] [ nima behzadfar ]


تا قلب عریان کسی را ندیدی بدن عریانت را نشان نده

هیچگاه چشمانت را برای کسی که معنی نگاهت را نمیفهمد گریان مکن

قلبت را خالی نگاه دار و اگر هم روزی خواستی کسی را در قلبت جای دهی

فقط یک نفر باشد.

به او بگو تورا بیشتر از خودم و کمتر از خدا دوست دارم

زیرا به خدا اعتقاد دارم و به تو نیاز


[ سه شنبه هفتم تیر 1390 ] [ 9:25 ] [ nima behzadfar ]

تصاویر متحرک دختر و پسر های عاشقانه برای گوشی های موبایل و کامپیوتر شما






بقیه توی ادامه مطلبه عزیزان

ادامه مطلب
[ یکشنبه پنجم تیر 1390 ] [ 23:43 ] [ nima behzadfar ]
اولین دختری که به تورتون خورد ازش شماره بگیرید (ولی چون در این کار استعداد ندارید بهتره دور اینکار را خط ِ قرمز بکشید(

2.اگه خواستید دختری را زیره نظر بگیرید (که بیخود کردی) باید زیر چشمی طوری که متوجه شما نشه زیره نظرش بگیری...
نکته:چون در این کار هم مثل مورد ِ (1) ..... ندارید ، بهتره عینک بزنید.

3.اگه دختری را دیدید که تنها نشسته سَرِ صحبت را باهاش باز کنید
و به مورد ِ (1) مراجعه کنید .
نکته: قبلش دورو بر تان را یه نگاهی بندازید چون ممکنه یه دفعه ای یه دست از عقب اون گردن ِ نسبتاَ نحیفتان را بچلاند

به هر دختری که رسیدید سلام کنید و خود را بچه مثبت نشون بدید
ولی مواظب بعضی لنگه کفش ها باشید.

5.اگه خواستگاری هر دختری رفتید و جواب رَد شنیدید نااُمید نشوید خواستگاری یکی دیگه بروید گرچه بازم جوابِ رَد می شنوید.( پسر باید پررو باشه(

6.اگه یه دختری را خیلی دوست دارید ولی به شما محل نمی ده، با یه دختره دیگه بیرون برید طوری که اون شما را ببینه .
نکته:که در این صورت نه تنها به شما دیگه محل نمی ده ،تا کفش هم نثارتان می کنه.

7.تا می توانید سن ازدواج را ببرید بالا چون دخترها،دختر ِنارنج و ترنج اند که ازآفتاب و سایه می رنجند.
اگرچه ریسکش خیلی بالا است, ممکن دیگه کسی بهتون دختر نده،
چون ترشی هم تاریخ اِنقضا داره,تا یه حدی می توان تحملش کرد.
نکته:در صورت موفّق نشدن در این مورد یه ظرف حتماً آماده کنید.
حتماً میپرسی برای چی؟ خوب دیگه، برای ترشی.(ادم كه انقد خرفت نمیشه(

8.اینقدر سرِ کوچه و خیابون ها کیشیک نکشید,که شاید شتر بخت رد بشه و شما بهش التماس کنید که شاید در خونه شما هم بخوابه .
نکته:ممکنه شتر بخت را با شتر ؟ اشتباه بگیرید واونم بخوابه و دیگه بلند نشه.که در این صورت(فاتحه مع صلوات(...

9.اگه دانشجو(یا سرباز) هستید,از خوردن غذاهای اونجا جداً خود داری کنید چون همون یه ذرّه همت را هم اَزِتون میگیرهhttp://s1.picofile.com/file/6395129774/kiss1.gif.به جاش موز معجون بخوریدhttp://s1.picofile.com/file/6396944664/burgereater.gif

10.اگه قیافه نداری،اشکال نداره عوضش ماشین داری ...
چی؟!!ماشین نداری... اشکال نداره عوضش خونه داری...
بازم چی؟!! خونه هم نداری...http://s1.picofile.com/file/6395414484/ahh.gifخوب مشکلی نیست چون کار ِ،را که داری بعداً هم؛میشه خونه و ماشین خرید.
وای نگو که کار هم نداری!!! ترشی هم که اُفتادی، پس بهتره بری یه جایی خودت را گمو گور کُنی.

11.یه توصیه : اگه قیافه نداری؛ نری... ابروهات را برداری،صورتت را تیغ بزنی، یکمی از لوازم آرایشی مامان جونت کش بری، همین جوری خوبی (فقط یکمی سرو وَعظت را درست کن.)

12.اگه از دوست دختر و هم دانشجویی به جایی نرسیدی چاره ای نداری جزء این که، بری سراغ همون دخترها فامیل...

13.اگه از قبل سابقه ات خراب نباشد کارت زیاد هم مشکل نیست، ولی... شما که تو 7 آسمون یه ستاره هم ندارید کارتون خیلی مشکله اما من کُمکتان میکنم :
تنها لطفی که میتونم بکنم اینه که هُلتون بدم، که در این صورت هم ممکنه از چاه در بیاند و بی یُفتید تو درّه (خوب عوضش از دست یکی از سیریش ها راحت می شیم)

14.اگه از هیچ کدوم از این ها به نتیجه نرسیدی حتماً مشکل از خودت است بهتره بری پیشه یه روانپزشک اگه اون گفت مشکلی نداری!!! آخه... پس بد شانس هستی، برو خودت را دخیل کن به یکی از این امازاده ها شاید حاجت بگیری

(دیگه باقیش با خداست و ما هم دیگه دخالت نمی کنیم)


[ یکشنبه پنجم تیر 1390 ] [ 23:30 ] [ nima behzadfar ]

ریاضی عشق
مرد باهوش + زن باهوش = دوستی

مرد باهوش + زن کم هوش =عشق

مرد کم هوش + زن باهوش =ازدواج

مرد کم هوش + زن کم هوش = حاملگی

************
 
ریاضی کار

مدیر باهوش + کارمند باهوش = سود

مدیر باهوش + کارمند کم هوش = تولید بالا

مدیرکم هوش + کارمند باهوش = ترفیع

مدیرکم هوش + کارمندکم هوش =اضافه کاری

*************ریاضی در خرید

زن ها برای چیزی که ارزش 1$ دارد بهای 2 $ را میدهند

مرد ها برای خرید چیزی که ارزش دو دلار دارد و لازم هم ندارند بهای 1 $ را میدهند

***************

آمارو معادلات اصلی

زن تا وقتی نگران آینده هستند تا شوهرپیدا کنند

مردها تا زن نگیرند به آینده فکر نمی کنند

مرد موفق مردی است که بتواند بیش از خرج کردن همسرش پول بدست آورد

یک زن موفق کسی است که بتواند چنین مردی را پیدا کند

**************خوشحالی

برای اینکه با یک مرد خوشحال باشید کافی است او را درک کنید و کمی دوست داشته باشید

برای اینکه با یک زن خوشبخت باشید باید او را خیلی دوست داشته باشید و درک کردن او خیلی مهم نیست

***************

عمرطولانی

مردان متاهل زیاد تر از مجردها زندگی می کنند اما بیشتر آرزوی مرگ دارند

************

قابلیت تغییرپذیری

یک زن با یک مرد ازدواج می کند به انید اینکه او تغییر پذیر است اما او تغییر نمیکند

یک مرد با یک زن ازدواج میکند به امید آنکه او تغییر نمیکند اما او تغییر می کند

*************

تکنیک بحث کردن

مردان آخرین حرف را در هر جر و بحث می زنند

هر چیزی که زن بگه آغاز یک جر و بحث تازه است

********

[ یکشنبه پنجم تیر 1390 ] [ 23:28 ] [ nima behzadfar ]

۱-تو برای من مثل

خواهر می‌مونی! (یعنی:خیلی زشتی!)


 

۲- فاصله سنی‌مون کمی زیاده. (یعنی:خیلی
زشتی!)



 

۳- من به تو علاقه به «اونصورت» ندارم. (یعنی:خیلی

زشتی!)



 

۴- من الان توی موقعیت بدی از زندگیم هستم.

(یعنی:خیلی زشتی!)



 

۵- دوست دختر دارم. (یعنی:خیلی زشتی!)



 

۶- من با خانمهای همکارم بیرون نمی‌رم. (یعنی:خیلی

زشتی!)



 

۷- تقصیر تو نیست، تقصیر منه! (یعنی:خیلی

زشتی!)



 

۸- من الان توجهم به کارمه! (یعنی:خیلی
زشتی!)



 

۹- من تصمیم گرفتم مجرد بمونم. (یعنی:خیلی

زشتی!)



 

۱۰- بهتره فقط با هم دوست معمولی باشیم (یعنی: بطور
وحشتناکی زشتی!!!!)

[ یکشنبه پنجم تیر 1390 ] [ 23:21 ] [ nima behzadfar ]

از تمام دختر وپسرهای جوان دعوت به کل کل مینمایم


[ شنبه چهارم تیر 1390 ] [ 23:33 ] [ nima behzadfar ]

    


خانم مغرور :

به نام خدایی که زن آفرید / حکیمانه امثال ِ من آفرید

خدایی که اول تو را از لجن / و بعداً مرا از لجن آفرید !

برای من انواع گیسو و موی / برای تو قدری چمن آفرید !

مرا شکل طاووس کرد و تورا / شبیه بز و کرگدن آفرید !

به نام خدایی که اعجاز کرد / مرا مثل آهو ختن آفرید

تورا روز اول به همراه من / رها در بهشت عدن آفرید

ولی بعداً آمد و از روی لطف / مرا بی کس و بی وطن آفرید

خدایی که زیر سبیل شما / بلندگو به جای دهن آفرید !

وزیر و وکیل و رئیس ات نمود / مرا خانه داری خفن آفرید

برای تو یک عالمه کِیْسِ خوب / شراره ، پری ، نسترن آفرید

برای من اما فقط یک نفر درب / پیت برای غمو زندگی آفرید !

برایم لباس عروسی کشید / و عمری مرا در کفن آفرید

به نام خدایی که سهم تو را / مساوی تر از سهم من آفرید

:a (52):

پاسخ حکیمانه آقا:

به ‌نام خداوند مردآفرین که بر / حسن صنعش هزار آفرین

خدایی که از گِل مرا خلق کرد / چنین عاقل و بالغ و نازنین

خدایی که مردی چو من آفرید / و شد نام وی احسن‌الخالقین

پس از آفرینش به من هدیه داد / مکانی درون بهشت برین

خدایی که از بس مرا خوب ساخت / ندارم نیازی به لاک، همچنین

رژ و ریمل و خط چشم و کرم / تو زیبایی‌ام را طبیعی ببین

دماغ و فک و گونه‌ام کار اوست / نه کار پزشک و پروتز، همین !

نداده مرا عشوه و مکر و ناز / نداده دم مشک من اشک و فین!

مرا ساده و بی‌ریا آفرید جدا / از حسادت و بی‌خشم و کین

زنی از همین سادگی سود برد به / من گفت از آن سیب قرمز بچین

من ساده چیدم از آن تک‌ درخت / و دادم به او سیب چون انگبین

چو وارد نبودم به دوز و کلک / من افتادم از آسمان بر زمین

و البته در این مرا پند بود / که ای مرد پاکیزه و مه‌جبین

تو حرف زنان را از آن گوش گیر / و بیرون بده حرفشان را از این

که زن از همان بدو پیدایش‌ات / نشسته مداوم تو را در کمین

                                            

                       


[ شنبه چهارم تیر 1390 ] [ 23:27 ] [ nima behzadfar ]
درباره وبلاگ

برای مردم عزیز ایران
نیما هستم 23 ساله از مازندران شهر بابل مهندس الکترونیک
نظر انتقاد پیشنهاد شما در قسمت نظرات را از صمییم قلب پذیرا میباشم